Emotion and mind

Я уже наверно неделю как жду премьеру «Восстания планеты обезьян» - в этой связи посмотрела просто «Планету обезьян» 2001 года – естественно на английском.

Просмотренный фильм меня жестко разочаровал. Единственная интересная мысль фильма докатилась до меня только благодаря оригинальной озвучке – точно не процитирую, но что-то вроде «We not monkeys – we apes» (да, там где-то еще есть пропущенные артикли) перевести можно как «мы не обезьяны, мы человекоподобные обезьяны» (или мы не мартышки, а высшие приматы). В русском языке не различают высших и низших – просто обезьяны и всё.

Ну и поиски души человеческой во рту как-то не комильфо, по-моему.

Границы развития интеллекта высших обезьян описал еще Лурия А. Р., с глубоким уважением к которому я не помню практически ничего из сравнительной и зоопсихологии. Поэтому утро (ну как утро – если фильм мы начали смотреть в 2 ночи, легли в 5, а я проснулась в 14, то у меня утро) я провела на форумах по психологии с целью «вспомнить всё». Вот пожалуй и единственный плюс просмотра этого горе-фильма.

Но зато я подготовлюсь, и я надеюсь, что «Восстание планеты обезьян» меня не разочарует – и я буду подготовлена. :)

 

Есть такое золотое правило в психологии: в отношениях ты уже не психолог — ты любимая девушка, подруга, жена, дочь и т.д.

Но образование, особенно первое, полностью перестраивает систему понятий и формирует отношение к жизни. 

Я обычный такой социальный психолог, мой будущий муж — псхотерапевт (клинический психолог) - мы говорим почти что на 1 языке, только у меня с фармакологией на порядок хуже.

Сегодня был «мокрый» день — я выплакала очень много стресса и выяснила критерии оценки уже несуществующего диагноза «истерия» (сейчас такого диагноза не существует, он называется по-другому, т.к. люди и без того впечатличтельные и демонстративные неправильно его воспринимают, да и в жизнь обыденную он вошел).

плодотворный такой день.

Сейчас слушаю мантры, регрессирую слава Богу хоть не в детство, а в мои счастливые 17 лет.

Вчера Лёша защитил диплом на отлично. Ему дали направление в аспирантуру, я за него рада и немного завидую.

А еще вчера у его друга родился сын Захар. Завтра поедем поздравлять.

тихий ахтунг.

гуманистов.

 

И как-то жить хочется.

 

Вообще, проучившись 5 курсов, я как автомат выдаю основные тезисы очень большого количества авторов, но только сейчас я дорвалась почитать в оригинале авторов, поосознавать что-то… Прочитать полкниги, убить день — ради 1 абзаца в дипломе.

 

Таки год на написание диплома — это лучшее, что сделала кафедра теоретической и прикладной психологии ТГУ для меня.

Спасибо.

Новосиб прекрасен, но… 

 

Я забыла рассказать..

 

15 июня я уезжаю из него. С любимым, но из любимого. А вернусь только в октябре!

 

Скоро меня обнимет атмосфера красноярского и жаркий Тлт в сентябре.. 

 

Самое странное лето в моей жизни. 

Влюбленно-почти-взрослое.

Хочу себе сенсорные пальчиковые краски, чтоб зарелаксировать. В Тлт и Самаре их за 100—200р можно купить (по 40 мл), а в Носибе 600 р за них же.. :((

 

Философия и психология американского прагматизма выросли на почве США, государства, в основании которого были заложены идеи деизма, индивидуализма и протестантская этика.

Деизм — это учение, отвергающее идею регулярного вмешательства Бога в жизнь людей и природы. Бог сотворил мир и человека в шесть дней, на седьмой — сообщил через пророков законы мироздания и отдыхает. Ему, пребывающему в совершенстве, не очень интересно, чем именно занимаются люди.

Бесполезно обращаться к такому Богу, его надо уважать, и культ должен сводится к поклонению величию Творца мира, а богословие — к исследованию принципов мироздания. Человек должен сам соблюдать условия договора с Богом и законы мироздания, поскольку известно, что когда-нибудь, в конце концов всем будет воздано по заслугам, а пока, поскольку человек слаб, функции надзора за соблюдением договора с Богом ложатся на общество в лице государства.

Протестантизм — вырос из конфликта доверия к системе католицизма, и является самым поздним из трех влиятельных направлений в христианстве. Главный отличительный догмат, сформулированный М.Лютером: спасение достигается лишь исключительно личной верой в Бога. Никто и ничто не может быть посредником между человеком и Богом. Дела и путь конкретного человека предопределены.

 

Протестант остается со своими проблемами один на один, так как протестантизм не знает не только икон и литургии, но тем более и священника, который в католицизме плохо или хорошо, но выполнял функции посредника между человеком и Богом, и имел право отпустить грехи, что позволяло снять напряжение.

По словам Э.Фромма, при этом произошла подмена внешней власти — властью интериоризированной, выступившей под именем долга, совести. Эта замена многим показалась победой свободы.

Но анализ показал, что интериоризованная «протестантская этика» своей суровостью может и превзойти внешнюю власть: ведь человек ощущает ее приказы как свои собственные. Как же ему восстать против себя самого? (Теории личности в западноевропейской и американской психологии, 1996, с.279–284)

Страны, в которых господствовал протестантизм, приступили к строительству «царства Божия» на земле. Священники освободили место грядущим психологам. Исповедь уступила место психоанализу. Литургия — групповому тренингу.

 

P.S. Просто мне показалась интересной эта идея. Сохраню как цитату

Ориентировочно 26 апреля я буду в Новосибирске. Перееду туда жить.

 

__________________

Повторяю это как мантру,которая заставляет меня БЫСТРО дописывать курсовики, готовиться к экзаменам и ударно работать)

в Четверг работаю последний день на основной работе. Тогда же — полный расчет и все договора.

Плохо сплю, если честно. Уже не терпится.

еще я хочу на художественные курсы. 

Вобщем вторая волна цунами подросткового кризиса видимо, хоть я и оправдываю себя задачами возраста, ага.

Мои родители (особенно папа) с огромным презрением относились к людям искусства — ну знаете таким конституционно эстетическим — с длинными пальцами, с стремлением к гармонии во всем — от гармоничного расположения композиции на листе, когда рисуют — до одежды, голоса и т.д.

И не давали мне спокойно развиваться. теперь у мя все стены вокруг стола в моих рисунках. Я посещу всего месяц занятий, а потом уеду, и буду ли рисовать в Носибе- не знаю, поэтому я как-то интенсивно так взялась, сама не ожидала. А еще вчера купила себе альбом спланшетом — чтоб рисовать в любом месте. Вот.

Вчера звонит мобильный телефон — уголки сознания за доли секунды выдают — новосибирский номер, но незнакомый. Отвечаю — ошиблись номером. Ну бывает. 

Не придала значения. а сейчас думаю — какова вероятность была,ведь маленькая..

 

3 недели. Думаю что взять.

 

Да, я пропустила, но

2 апреля — день распространения информации о аутизме. Это заболевание всё чаще встречается. 

Знаете, снимают фильмы, но там представляют аутистов — как ГЕНИЕВ, которым сложно дается социальная адаптация, любое взаимодействие, а новый человек в жизни, с которым аутист вынужден общаться — целая катастрофа. 

Это действительно катастрофа, но и в нашей реальности — когда ребенок не гений, но аутист. Ребенку тяжело, еще тежелее родителям, которых чаще всего вынуждают сдать в интернат такого ребенка. Повсюду закрываются реа-центры, в которые родитель мог водить ребенка из дома, из семьи, а в интернатах запросто могут лечить от шизофрении УБОЙНЫМИ средствами для взрослых. Ни о каком развитии не может быть и речи.

Массовая школа невозможна.

И всё-таки, я всё больше вижу в кругу знакомых и знакомых-знакомых, что есть тенденция не отказываться от такого ребенка и стараться его развивать в семьях. А дети — они легко откликаются на любовь.

Немного времени — поспать лишний час, спокойных детей, их родителей в магазинах, подготовленной или хотя бы настроенной на сессию (уже след. неделя!)..

 

А еще денег и ВРЕМЕНИ на художественные курсы и на Самару. Но сначала поспать. 

Сходила на «Красную шапочку».

Неоднозначно.

Тупо и смешно. Особенно что это «фильм ужасов»

Так много блогов в последнее время встречаю от имени котов..

 

Не оригинально уже. расслабтесь, будьте собой..

В выходные почувствовала весну — тепло, ходила в новой юбке, и если не считать госпитализацию мамы, то всё отлично. Но в понедельник — дети меня высосали. Сегодня еле себя за волосы вытащила из-под одеяла. Сначала на работу к детям, потом в больницу к маме, там съела банан, и на другую работу. Мне там выдали половину зарплаты. Но ничего не радует. Вчера еще с Лёшей немного неласково говорила. Он об этом много думал сегодня, а у меня нет сил ни думать, ни чувствовать, даже за едой не могу найти сил сходить. А надо — завтра опять на 2 работы, надо чтоб дома была хоть какая-то еда. 

Мне и кошке.

В другое время выпила кофе (по сути изнасиловала н.с. — вытащила б последние резервы, но не в 8—30 вечера же его пить…)

Кроме расцветки, умных глаз, пропорций головы она еще и очень социальна.

Очень — значит весьма.

Сегодня — моюсь. Дверь закрыла от нее — мяукает. Открыла — запустила — шторкой закрылась — она по раковине прошла — заглянула, уселась в ванной и начала вылизываться.

Сушу голову — играет с проводом от фена, звука не боится, зараза. 

Пью чай с сушками — сперла сушку и грызет!

Села к компу — и ей ведь надо! По клавиатуре прошлась, за монитор села и смотрит на меня. 

И ведь кормлю, глажу часто..

Пока единственное что она не поймет никак — зачем нужен унитаз — все на него забирается, крутится, нюхает, пристраивается О_О, но не понимает…

Скорей бы ей год — можно будет провести тест айкю для кошек)

Читала где-то, что кошкам, особенно весной, крайне полезно травку жрать, типа даже с земли ее они срывают и жрут.

То, что рекомендовали кошачьим в чистом виде я не нашла (не продают семена этих культур почему-то), купила семена, которые так и называются: «для кошки». Посадила в 2 местах. В светлом и темном. Одинаково эта трава растет не по дням, а по часам. Я уже крайне удивлена.

Пока кошке пофигу, она с воздушными шариками играет…

Это им 3 дня

Какое счастье, что я могу говорить с Лёшей часами в скайпе. Лучше конечно лично, но в скайпе тоже пойдет. 

За 3 часа, что мы разговаривали вчера, он меня успокоил. Правда. И даже как-то погрузил в состояние большей осознаваемости — мне казалось что все мои слова имеют много смысла, и я чувствовала, как изменится оттенок фразы от перестановки в голове синонимов на фазе построения фразы (надеюсь все осилят этот оборот).

Тревога. Она ушла. Я спала, кошка мурлыкала. 

С утра звонила маме, отвезла кое-что в больницу. Еле нашла эту гребанную урологию, больница «лауреат премий правительства и международной чего-то там». Лучше над входом сняли надпись красным огромную: «ВХОДА НЕТ».

Бахилы, медсестры на каблуках и в коротких халатах, с еще более короткими юбками — медицинская атрибутика… В отделении ОЧЕНЬ много мужчин. Они ходят по коридору. на лицах мученическая гримаса, но лежать уже видимо нет сил, как скучно. Почти у всех между ног из-под халата (я не заглядывала, просто болтается, привлекает внимание) висит пакет с капающей кровью или мочой. 

СТРАШНО.

Я не смогла бы работать врачом. Я слишком всем сочувствую. Я б заплакала от сочувствия боли этих людей, но это б расстроило маму. Сдержалась.

Домой пришла — убираюсь, слушаю музыку, стараюсь не думать о плохом, но меня подкосило. все напоминает о вчерашнем бессилии.

У кошки кончился корм. Открыла ей мамины консервы. (открыла — громко сказано — не умею я это) - теперь по всей квартире воняет рыбой.

Открыла крышку, а там труп рыбы. Меня так отшатнуло рефлекторно, всё на пол, кошка ест, я чуть не плачу.

Пойду в магазин за кормом мне и кошке, авось выветрится.

Наверно это психологическая защита — не хочу быть дома.

У мамы заболели почки. Боль адская. Вызвали скорую.

Уже ЧАС едут. Боль страшная, таблетки из дома не помогают, в больнице по самообращению не примут. 

Я не могу помочь.

Злость и бессилие

Я изменилась. 

Я проснулась этой весной. За 9 дней я больше переобщалась с людьми ВЖИВУЮ, чем за всю зиму. Ощущение внутри как будто перед каким-то мега-фестом, типа барабанов мира, или рока над волгой…

Хочу ребрендить представительства моих страниц в сети — Вк, блог как минимум. Новые идеи, заметки, музыка…

Удалить неудачные фотки, на авку МЕНЯ.

И вообще хочу уже второй день написать ПРИВЕТ всем друзьям, особенно тем, кого давно не видела…

А еще Илья не едет этим летом в Носиб. Он едет ЖИТЬ на юг.

Немного жаль, что не увидимся наверно, но за него рада.

Новая эра снова открытых записей. Как год назад.

Всё как всегда.

В свойственной мне манере я забыла что надо поздравить маму. Ладно хоть в обед очнулась.

Пошла шопинговать, сначала думала отделаться тюльпанами. 

А потом мне стало стыдно.

Ну серьезно.

Через 2 месяца я уеду.

И решила провести этот день с ней. Но она работала сегодня, поэтому вечер.

Мы настолько далекие друг от друга люди, что я даже не знала, какие у нее планы на сегодня. Предупредила и пригласила в кино. Мама от шока расстерялась.

Перезвонила через полчаса, сказала, что мы пойдем. 

Тут совесть успокоилась и проснулся эгоизм. Для кино я себе купила юбку, типа которой мне неожиданно захотелось 4 дня назад на работе и кофточку.

Пришла домой, украсила его шариками (никогда этого раньше не делала, и вот решила попробывать — сработало, ощущение праздника есть, а может от юбки/кофточки? ;)), убралась, кошку покормила, как приличная дочь.

Еще сегодня кроме того, что буду в юбке, поведу себя крайне мне не свойственно — буду с заколочками на волосах, на каблуках и вообще не забыть бы фотоаппарат)

Чувствую себя ударницей.

Работаю начиная с понедельника КАЖДЫЙ день. Эмоциональные перегрузки близки к фатальным. 

Вот так и выгорают педагоги. Ох. Хочу работу с нормативом 22 часа в неделю, и чтоб зарплата была не 2200, как в 1 из известных мне д/с.

Вчера в обед повалила болезнь педагога/директора, с которой я вкалывала ударно. Итог — вчера вечером и сегодня работаю с разными педагогами из других клубов, а это стресс. Они застали меня за тем периодом, когда я училась пед премудростям и выходило не очень, но прошло несколько месяцев (кстати, о работе в тот период с неродными педагогами я вспоминаю с содроганием) и я надеюсь что у меня получается уже очень много, и со мной легко работать. 

Ага. Как же. Работать с детками, которые не говорят сложно. Ну я помощница)

По мне соскучилась даже кошка. Ночью приходит, будит и требует ласки. Или чувствует, что я болею… Вид у нее грустный. Совсем я ее забросила(((Она ведь очень социальная, а у нас днем дома только установщик дверей, будь он не ладен, я устала кровать заправлять по утрам перед работой, а потом приходить и расправлять…

Еще вчера в обеденный перерыв была в универе, мою тему утвердили, но теорию придется отредактировать, зато препод (консультирование ведет) очень меня вдохновила. Слава Светлане Юрьевне. А я забежала домой, сейчас поем, чай попью и на другую работу….

Я брюнетко.

Стриженная.

Я вдребезги разбила помолвочное кольцо!

Центральный огромный сапфир вылетел к е*еням куда-то, я не смогла его найти.

Так б*ядь обидно! Он где-то затоптанный в снег валяется, по нему ходят, не осознавая стоимости, а мне объясняться сейчас в скайпе будущему мужу.

Помнится один из читаемых мною блоггеров писал, что без пирсинга чувствует себя голым. 

 

У меня что-то схожее. Никогда не носила кольца — мешаются, отвлекают. Но это было особенное от особенного человека.. И я кажется за полтора месяца привыкла, а вот теперь…

Неуютно!

Не голышом, а незащищенно как-то. Было ощущение, что бм рядом, я как бы под его крылом, а теперь и на пальце нечего вертеть. 

Стресс такой! 

Еще холод собачий, и я вся в расстройстве!!!

Я не писала? Я нашла помимо основной работы еще себе подработку) 

Скорее для успокоения мамы, типа у меня будут деньги и я не умру с голода в Носибе.

Но как только я ее нашла, меня на основной работе попросили об интенсиве. Всю следующую неделю, кроме вс я буду работать каждый день, в какие-то дни несколько часов, в какие-то целый день. 

Потом отдохну в вс и с понедельника снова за любимую работу)

Кстати, мою грешную курсовую от 3 курса, которую я никак не допишу, все мне настрой портят преподы, я всё-таки пишу. Исследование провожу на работе.

Методики, для которых нижняя крайняя граница 5 лет,  в них делаются колоссальные поблажки для этого возраста, но дети справляются как 6-летки с огромной подготовкой. Вот что значит раннее развитие, чуть не сказала раннее вмешательство, сорри.

Вобщем интенсив во всем)

Пошла я обрабатывать)

Сажусь на диету. Вешу на мой субъективный взгляд много. Не фатально до полноты, конечно, но как раз столько, сколько надо для диеты. 

Неделю овощные супчики, которые ела в 14 лет, и сырые овощи. Никаких салатов и майонеза. Объявляю БОЙ!

 

В качестве вознаграждения — каждый день новый фильм.